Östrogenschub.

Dieser Tag gliedert sich in die weite Reihe der so genannten "Sandeltage" ein. Jene haben folgende Kennzeichen:

• Verzicht auf Dusche, daraus resultierend:
• Verzicht auf Verlassen des Domizils, demnach
• Verzicht auf Hose, stattdessen Boxershorts in Kombination mit Jimmy Page und seiner Gibson EDS-1275, verewigt auf grundsätzlich recht vergänglichem T-Shirtstoff. Dank dem
• Katerschädel wird aus dem oben genannten, selbst auferlegten Hausarrest zuletzt der
• Verzicht auf Verlassen des Bettes. 

 

Das Ende der skandinavischen Sprengkörper.

Niemetz ist tot. Die urösterreichische Kultfirma hat es nicht geschafft, den nun schon mehrere Wochen andauernden Kampf gegen den Konkurs zu gewinnen. Heute wurde die Passion des Unternehmens beendet, 2 Millionen zu wenig, tut uns leid, das war's. Ihr werdet nun verkauft, meine Lieben, an den Höchstbietenden.

Wer von dieser Meldung nicht emotional gepackt wird, dem ist nicht zu helfen. Seit Tagen stehen nun schon vor der Kasse des Supermarktes meiner Wahl Dutzende von Schwedenbomben "made in Austria", ein letzter Hilferuf, vergebens, wie es sich herausstellen sollte. Niemand soll behaupten können, man sei untätig gewesen! Bombe über Bombe konsumierte ich, aufopfernd, entschlossen, für einen höheren Zweck. Denn was bleibt mir, wenn ich nach einem harten Tag zielstrebig auf die durchsichtige Plastikverpackung steuern kann, die mir schon von Weitem entgegen lacht? In ihr sehnen sich 6 gezuckerte Schlagobershäufchen auf die bezaubernde Reise durch meinen Verdauungstrakt. Ihr Fundament bauen sie auf einer Runden Waffelscheibe, und eskortiert werden sie von einer dünnen, aber stabilen Schoko-Schicht. Und man sagt, jeder zweite Sprengkörper, wenn nicht sogar 50%, kamen in den Genuss einer Kokosdusche. So brachte Niemetz schon seit Jahrzehnten gar tropische Stimmung in die heimischen Ladenregale. Und nun ist es aus.